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幽默笑话:小姐,那位先生已经离开

时间:2023-10-02 05:21:40 编辑:囧事君

1:公司的公章是我保管,前段时间去银行办事被银行的人弄坏了,老总一听重新刻要几百块,就喊我先将就用。今天当着客户的面,盖一个章下去,华丽丽的断成三节,客户当时就问了,你们公司注册资本一千五百万,连个公章都刻不起?我我怎么能对客户说老板是个超级大抠门,上班用的卫生纸还要我们从家里带。同桌:唉,我只能开我的劳斯莱斯了,我就差15就能买迈巴赫了!

2:公比我大40岁,前段时间因病去世,留给.我千万遗产,于是我一直没再结婚。最近这段时间,交友软件上有个帅小伙经常给我发暧昧短信。昨晚他约我去一个高档的西餐厅吃饭,我没忍住答应了。马上就要吃完的时候,.帅小伙让我把眼睛闭上,说是要给我一个惊喜。我当时特别的姓奋,立马闭上了眼睛,过五分钟后我等不下去。睁开眼以后,发现服务员站在我面前说:小姐,那位先生已经离开.,请你把饭钱付了!?

3;子跟着一个开宾利的老头私奔了,哥哥一个人带着小侄子生活。前段时间哥哥去了外地出差,把小侄子放在了我们家里。昨晚小侄子放学后,就一直乖乖的写作业。没过多长时间,他就走过来跟我说道:“姑姑,我作业写完了,眼皮子直打架,我想去睡觉。”我说:“可以,睡去吧!早上还得起早。”过了一会儿,我就去他卧室,看看蹬被子了没。让我没想到的是,这小子竟然躺在窗上玩手机。我怒吼道:“你不是眼皮子打架吗?为什么还玩手机?”他天真地说:“刚才是眼皮子打架,我用手机劝了劝,它们就不打了!”4、儿园组织了一次舞蹈,排练好去市里参加演出,我没有选上。过了几天,几个阿姨就在聊邻居的小孩上电视了,跳的舞蹈可好看了。回到家我妈就絮叨:你看邻居家里的小孩都上电视了,真是骄傲啊!我直接爬到家里的老式电视机上,大喊着:爸爸妈妈,你们骄傲吗?

5、上,乌鸦叼着块肉,狐狸见了,想起自己祖宗骗吃故事,便对乌鸦说:“凤姐,您没穿时装啊?”乌鸦不理。狐狸又说:“中国好声音是个屁,与您一比。能来一嗓子吗?”仍不理。狐狸生气:“靠,不就是个丑八怪吃货吗,还装B。”“你……”乌鸦嘴一张,肉掉了。有时候,诋毁比谄媚更易得手。

6:上我去小区门口的早餐店吃包子,旁边坐了一家三口也在吃包子!?突然小男孩问他妈妈:“旅行结婚是什么意思啊?”他妈妈说:“就是男女结婚的时候不在酒店办,而是一起出去度假。”男孩又问:“那你和爸爸当时带我去了么?”妈妈笑着回道:“带啦,去的时候你跟着爸爸,回来的时候你跟着妈妈。”

7:我男朋友想结婚。他不止一次跟我说他想回家看看!今天,他买了很多礼物来看他的父母!吃饭的时候,全家人都等着妈妈说话。妈妈:“彩礼18万。准备得怎么样了?”男朋友:“阿姨,我还没准备好!”我妈:“那就28万!”男朋友吓得赶紧放下筷子走了。我妈看着还在吃饭的我说:“你看看你。28万没人要.

8:我一年级的时候,半夜里,我竟然嚎啕大哭,把爸爸和妈妈都吵醒了。我妈妈急忙跑过来问我:怎么了,孩子?嗯?嗯?我说:我想吃面包!我妈妈拿起旁边的鸡毛掸子想打我,我爸爸停下来说。“算了,孩子想吃,我下去给你买。大冬天,爸爸披上军大衣,敲了几家店铺,买了面包递给我。我淡淡地说:我不吃草莓三明治,我想吃红豆馅!接着是男女混合双打一顿!

9:老师,请办我们的会员卡!每次理发都可以享受五折优惠。什么意思?我办卡,每次剪头发都能少付钱吗?“没错!”啊,那我就不做了。每次多付点钱,你们也能赚很多。“然后理发师哭了。一定是被我的真心和亲切感动了!

10:昨天晚上我在街上闲逛,看到一个姑娘走在我前面。 突然,她来到我面前,看了我一会儿。 然后,她大声喊道。 “我认识你。 你就是那天偷我东西的小偷! 吓了我一跳,我对她说。 “你确信我是小偷吗? 你知道吗? 蕞后,这个美丽的女孩羞愧地说:“你偷走了我的心!

11:今天晚上,我的对手和他的兄弟们正在我家客厅喝酒,关键是大声喊。“来!去一个朋友,干杯!干杯!”我看到在厨房吃饭的姑娘和儿子、熊孩子听到客厅里的动静,拉着妹妹,手里拿着碗,豪爽地说。“来!妹妹啊!我们把碗擦干吧!干碗!”

12;我在她面前唱了rap后,她答应了我的求婚。于是带她去婚检,正好在医院遇到了姐夫。30分钟后,姐夫在我的支付宝(Alipay)上转了50万。我问姐夫:“这是怎么回事?不是普通的婚检吗?”我问。姐夫说:“太太怀孕了,姐姐让我给你50万。快给我办婚礼。越快越好。”他把重心放在上面说。”?

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